Η τσόντα θέλει ειδικά προσόντα (όχι μόνο μεγέθους) - 5 λόγοι γιατί δεν έχει καμία πλάκα να είσαι πορνοστάρ
1) Στη δουλειά σου βγαίνει ο πάτος.
Στο κανονικό σεξ δύο άνθρωποι απολαμβάνουν με διάφορους τρόπους ο ένας το σώμα του άλλου. Στο πορνό σημασία δεν έχει αν το απολαμβάνεις αλλά αν αυτό βγαίνει καλά στην κάμερα. Όπως και στις κανονικές ταινίες όμως, αυτό που ο ηθοποιός υποτίθεται ότι απολαμβάνει (για να το ευχαριστηθείς εσύ σαν θεατής) του βγαίνει ο πάτος μεταφορικά για να το πετύχει. Στο πορνό του βγαίνει ο πάτος κυριολεκτικά. Ειδικά στο πρωκτικό σεξ. Με στάσεις που στην πραγματική ζωή, θα τις δοκίμαζαν για διασκέδαση μόνο οι αναστενάρηδες που πατάνε ξυπόλητοι σε αναμμένα κάρβουνα.
2) Όσο πιο βαθιά τόσο πιο καλά;
Σημασία για τον καλλιτέχνη σκηνοθέτη έχει η οπτική γωνία της κάμερας. Για να πετύχει να βάλει την κάμερα εκεί που πολλά χωράνε αλλά μια κάμερα δεν χωράει ειδικά σε σκηνές “σκυλίσιου” πηδήματος, αυτό σημαίνει ότι οι ηθοποιοί πρέπει να το κάνουν σε στάσεις που αν τους έβλεπε καλλιτεχνικός μάναντζερ τσίρκου, θα τους προσλάμβανε αυτόματα. Για τη γυναίκα πρωταγωνίστρια αυτό σημαίνει ότι το πέος του συμπρωταγωνιστή της, θα “χτυπήσει” σημεία που δεν είναι φτιαγμένα για να χτυπηθούν.
3) Η βουτιά στα βαθιά
Το “Βαθύ Λαρύγγι” είναι μια ιστορική ταινία πορνό, χάρη στην ικανότητα της Λίντα Λάβλεϊς να εξασκεί τις αμυγδαλές της. Ένας από τους βασικούς κανόνες στο σινεμά, είναι ότι καμία σκηνή που αξίζει τα λεφτά της, δε γυρίζεται εύκολα. Αυτό στο πορνό μεταφράζεται στο ότι για δέκα λεπτά πίπας που θα δεις, η κυρία πρέπει να είναι κατσικωμένη στο γιακουμή του κυρίου για καμία ώρα. Κι ο κύριος που πρέπει να δείξει ότι το απολαμβάνει, στην πραγματικότητα αισθάνεται ότι κάποιος του μασάει το πέος του για μία ώρα. Δοντάκια είναι αυτά και στο βαθύ λαρύγγι δεν μπορείς να τα αποφύγεις όσο τεχνίτρα κι αν είσαι.
4) Το παλαμάρι του βαρκάρη
Και σεξομανής να είσαι δεν μπορείς να τον έχεις πάντα σηκωμένο σε ένα πολύωρο γύρισμα. Ειδικά από τη στιγμή που οι έρευνες έχουν αποδείξει ότι ένα 90% της στύσης προκαλείται από τον εγκέφαλο. Τι να σου κάνει κι αυτός ο έρμος ο εγκέφαλος όταν πρέπει να πηδάς μια γκόμενα που προσποιείται ότι της αρέσει, ενώ σας παρακολουθούν δέκα τεχνικοί και μια μακιγιέζ έρχεται συνέχεια να σου βάλει λάδι στ' απαυτά σου για να φαίνονται πιο γυαλιστερά; Μοναδική λύση τα Viagra κλπ, κάτι ειδικές ενέσεις που στον κάνουνε κατάρτι, αλλά έχουν την παρενέργεια να στον κρατάνε σηκωμένο ακόμα κι όταν η δουλειά τελειώσει και διάφορες άλλες παρενέργειες για την υγεία σου. Τα καλά νέα, υπάρχουν συσκευές “τρομπαρίσματος” που βοηθάνε. Τα κακά νέα, με την εξέλιξη της τεχνολογίας, βγήκαν στο ταμείο ανεργίας οι fluffers. Το ονειρικό επάγγελμα των εργατριών της τέχνης που δουλειά τους ήταν να κρατάνε σηκωμένη τη σημαία του πρωταγωνιστή στα διαλείμματα των γυρισμάτων, με κόπο κι αυταπάρνηση.
5) Κάνε με γαρδούμπα, γύρνα με και τούμπα
Άλλο το σαδομαζό στο σπίτι κι άλλο στο στούντιο. Άλλο να σε δέσει κάποιος σα γαρδουμπάκι κρεμασμένο από το ταβάνι για κανά μισάωρο μέχρι να ξεδώσετε. Κι άλλο να βρίσκεσαι στη συγκεκριμένη μάλλον άβολη κατάσταση, για ένα τετράωρο επειδή έπεσε η μπαταρία της κάμερας ή επειδή κάποιος μεθυσμένος τεχνικός διέκοψε τη λήψη λιποθυμώντας στο πλατό. Εννοείται πως επειδή το να σε δέσουν και να σε κρεμάσουνε δεν είναι μια πολύ εύκολη υπόθεση, κανείς δε θα μπει στον κόπο να σε λύσει μέχρι την επόμενη λήψη ενώ εσύ πρέπει να συνεχίσεις να έχεις στύση. Τα καλά νέα είναι πως ένα τέτοιο πορνό πληρώνεται πολύ περισσότερο από ένα κανονικό. Τα κακά νέα αφορούν στο κυκλοφορικό σου που τόσες ώρες δεμένος, δεν βρίσκεται και στα καλύτερά του.
Σχόλια